Р.Ясюкевич
ИЗ ЖИЗНИ АНГЕЛА
(jaroma@udm.net), 1996.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОДЕЛИ.
- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите
к Господу Богу!
Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам,
заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес
позволила установить всего один динамик и сберечь уйму энергии.
Небослужители всполошились: не каждую вечность Бог прибегал к
техническим средствам вызова и оповещения. Что-то случилось!
Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил
догадывался "что". С тяжким вздохом он поднялся с мешков. Тело
ломило. Авразил посмотрел, на чем это он лежал. Табличка извещала:
"Пыль веков грубого помола. Мин. Выдержка 0.5 веков". " Вот, Иуда!
Просил же мелкую достать! Ну, гад, я на тебя такую молитву напишу!"-
ангел попытался представить, что бы он сделал со снабженцем, будь он
Богом. Воображение работало с перебоями. "Чего мы вчера пили?
Начали с амброзии, потом два пузыря нектара, потом... точно!
Шестикрылый флягу непентеса притаранил. А потом? Забвенье!"
Вздохнув в два раза тяжелее Авразил начал собираться. Кое-как
привел в порядок тогу, нацепил изрядно поношенные крылья, снял с
вешалки нимб и косо прилепил его над головой. Последний раз окинул
себя внутренним взором, воспарил духом, чтоб взглянуть со стороны.
"Чего-то не хватает? Ах, черт! Лиру забыл!" Лира оказалась под
мешками. Отряхнув с нее прах веков Авразил полетел к Богу на
Страшный Суд. На душе у него было неспокойно.
В это самое время в маленькой каморке швейцаров под парадной
лестницей Небес апостолы Петр и Павел пили чай. Пыхтел на столе
самовар, золотилось в хрустальной вазочке варенье из райских
яблочек, в углу тихо посапывала черная дыра по имени Мурка.
- И чего эти модели лепить-то? - басил Петр, шумно прихлебывая чай
из блюдечка, - Благо, было б что стоящее. А то, всякий сопляк,
вечности еще не понюхает, а туда же - миры творить!
- Вы совершенно правы, коллега, - важным козлетончиком
ответствовал Павел, - Я со своей стороны неоднократно поднимал сей
вопрос на расширенных вечерях.
- Да рази ж нас стариков теперь слушают? - отозвался Петр и с грустью
посмотрел в опустевшее блюдечко, - Опять же, сколь энергии впустую
уходит!
- На громкоговорителях экономят, заседания при свечах проводят, а на
модели пожалуйста! - желчно произнес Павел.
Тут, словно в подтверждение его слов, в швейцарскую залетело эхо и
пролепетав: "Авразилочно, дитеогу!" - упало в Мурку. Петр сразу как-
то засуетился:
- Чой-то Авразилку вызывают?
- Алкаш он и с нечистым снюхался.
- Ты почем знаешь?
- Слухами Небеса.., - невразумительно молвил Павел, - Шастают к нему
всякие... В твои, между прочим, дежурства.
- Скажешь тоже! У меня, если хочешь знать, мышь не проскочит! И
Авразил на такое не сподобится. Хороший он ангел, уважительный.
Мне вон, давеча, яблочек из райского сада принес...
Петр хотел еще что-то добавить, но в это мгновение кто-то
требовательно постучал в двери Небес.
В приемной Господа Бога было тихо. Молоденькая мадонна с
опухшими от слез глазками сидела за пишущей машинкой, печально
подперев ладошкой голову.
- Авразильчик? Вызывал тебя, - она кивнула на дверь кабинета и
всхлипнула.
- Увольняют? - догадался Авразил.
- Ага, - мадонна заплакала, - Уж как я береглась! Как береглась!
- Такая, видать, у вас, мадонн, доля, - посочувствовал ангел,- Ну ладно,
может все образуется.
- Ага, образуется! Я уже приказ на себя напечатала! Кто меня с
ребеночком держать будет?
Авразил скривился:
- Не реви. Глаза опухли.
Мадонна тотчас умолкла и схватилась за зеркальце.
- У тебя настойки росного ладана нет? - спросил ангел, трудно
вздохнув.
Мадонна посмотрела на его помятый лик и достала из стола
флакончик. Авразил, давясь и морщась, высосал пахучую жидкость,
одернул тогу и поудобнее перехватив лиру вошел в кабинет Господа,
оставив мадонну наедине с ее печалью.
Услышав стук апостол Петр вышел из швейцарской. У врат Небес
маячил черт. Заметив Петра он радостно осклабился:
- Привет святым! Я к Авразилу.
Но Петр сделал каменный лик:
- Ничего не знаю. Не велено.
- Как не велено? - занервничал черт, - Я ж по делу. Ты что, не узнал
меня?
- И тебя не знаю, и делов твоих поганых, - отведя взгляд буркнул Петр
и уперся спиной в дверь.
- Открывай, муха святая!
- Документ давай! Без документа не пущу!
- На, подавись! - нечистый вытащил из кармана красных шаровар
корочки и сунул их в щелку "Для писем и молитв".
"Предъявитель сего мандата действительно является мефистофелем 3-
го разряда, сотрудником христианского отдела Ада. Препятствий не
чинить под угрозой геенны огненной. Нач. отд. кадров Вельзевул".
Вместо фотографии был оттиск рогов и копыт.
Петр прочитал, шевеля губами, долго сверял рога и копыта, после
чего швырнул удостоверение черту.
- По таким документам в Небеса пускать не велено! - и опять
повернулся спиной.
Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии.
- Простите, я подожду, - попятился Авразил, но Всевышний
мановением длани остановил его.
- Почему же? Ты очень кстати, - при этих словах Господа Фома ехидно
улыбнулся, - Мы как раз о Хранилище Миров говорим.
- Поступил счет из дома быта "Олимп", на сумму... - начал Фома, но
Авразил поспешил перехватить инициативу.
- Еще бы не поступил! Я уже сколько раз говорил: не надо
использовать лампы с витаминным излучением. Модели развиваются
как цирроз. Вот я записал для памяти: "Модель ВЦ- 43, межпланетные
ракеты". Они этими ракетами купол в трех местах продырявили!... так...
так... о! "Модель ДП-777, овладели тайной гравитации..."
- Вы не ответили.., - попытался вклиниться Фома.
- Я объясняю, овладели тайной гравитации и искривили пространство.
Пришлось вызывать Гефеста на предмет распрямления. Да он и сейчас
еще в мастерской работает. Слышите?
Бог с Фомой прислушались. Откуда-то из поднебесья доносились
гулкие удары молота по пространству.
- Там, кажется, есть еще счета от электрика, - вернулся к разговору
Господь.
- Вызывал, - с готовностью откликнулся Авразил, - Сам Зевес
приходил. На модели ЗМ-3 стабилизатор ядра накрылся, напряжение
скачет: извержения вулканов там всякие, подвижки почвы. И с куполом
неладно - лампы дальнего света часто перегорают. Несколько новых,
одна и вовсе сверхновая. Зевес стабилизатор ремонтировать не стал,
надо в стационар везти. И лампы, между прочим, тоже не заменил.
Говорит, на складе нет. Сгоревшие выкрутил, а дырки пластилином
залепил.
Когда Авразил завел про неполадки с ЗМ-3, Господь как-то странно
напрягся, однако сказал совсем иное:
- Ох-хо-хо! Расходы-то, расходы!
- Это все из-за витаминных ламп. Я сколько раз в отдел снабжения и в
бухгалтерию писал! Я конечно понимаю, что они дешевле обычных...
- Да при чем тут лампы! - Бог с досадой махнул рукой и повернулся к
Фоме, - Ну, все у тебя?
- Есть еще один факт, о котором я не могу не сообщить...
- Чего замолк, будто черта узрел? - поторопил Господь.
- Вот! Вот об этом я и хотел довести. У него в Хранилище
зафиксирована нечистая сила, - Фома ткнул в сторону Авразила
корявым пальцем, украшенным чернильным пятном в полтора карата.
- Кем? Кем зафиксирована?! - у ангела перехватило дух.
- Я! Мною! Я лично видел черта!
- Какого? Зеленого?
- Почему зеленого? Обыкновенного. В красных шароварах.
- Ну и какого черта он там делал?
- А вот это вы нам сейчас объясните.
- Раскатал! - Авразил оборотился к Господу, - Враки все! Наветы и
поклепы злых завистников.
- Ладно, дурочку-то не ломай, - небрежно отозвался Бог, откинувшись
в кресле.
- Че ломать-то? Че ломать?
Фома наклонился к уху Господа и прошептал:
- Там улики должны остаться.
- Какие улики?
- Следы. В Хранилище. У него там с Великого Подтопа пыль
неметеная.
Господь коротко глянул на бухгалтера:
- Ясно. Спасибо за сигнал. Я разберусь.
Фома недоуменно перевел взгляд с Бога на Авразила и обратно:
- Тогда... Я пойду?
- Иди. И мы пойдем. Давненько не был я в Хранилище. Распустились!
Бог направился к дверям. За ним, совершенно неудовлетворенный
вялым гневом шефа, проследовал Фома. На Авразила отсутствие явных
признаков ярости, напротив, произвело самое гнетущее впечатление.
Предчуствия томили грудь ангела:
"Допрыгался! Теперь обрежут крылья и сошлют к херувимам!"
В очередной раз увидев спину апостола черт в бессильном
раздражении изо всех сил пнул врата Небес. На шум из каморки, как
ангел из коробки, выскочил Павел. Моментально оценив ситуацию, он
осенил черта крестным знамением:
- Изыди, сатано!
Черт обиделся:
- Я к вам по-ангельски, а вы...
- Правил не знаешь? - нахмурился Павел, - Я вот сообщу, куда следует!
- и взялся за рукоятку креста.
- Испугали! - огрызнулся черт, но притих, - И не сатана я вовсе..
Нечистый сплюнул и исчез в дыму и пламени, распространяя запах
серы согласно инструкции.
- Вот так с ихним братом и надо, - облегченно вздохнул Петр,
возвращаясь к столу, - Подрастерялся я малость.
Павел самодовольно улыбнулся:
- У меня с чертом разговор короткий: крестом по морде р-раз!
Павел хотел показать, как надо расправляться с чертями, но вдруг
застыл, разинув рот. Никем не охраняемые двери распахнулись и черт с
мерзкими воплями промчался мимо.
...Краткий отрывок книги для ознакомления...
|